SUPERJUEGOS XTREME

LA PELI

ESTAMOS GRABANDO

Sé que esta última foto puede dar miedo a los fans pero tranquilos, no nos hemos pasado al trashmetal o lo que cojones sea lo que hace la gente que se viste así.

HUMAN FLASHBACK

Que te sangre la nariz ya puede tener otra explicación.

MÁS COMAAAAANCHE!!!

Gracias a Damiendamn!!!

MAX PUNISHER

Sorpresa, sorpresa. Lexi Alexander, la directora de la peli aquella de ultra-sur con Frodo de protagonista nos regala la action movie más burra en tiempos.
Si ya pintaba bien cuando los americanos se llevaban las manos a la cabeza, prohibían el estreno y la declaraban directa a dvd, una vez vista tengo que decir que BRAVO!!!
Una peli en la que eres incapaz de contar los muertos en la primera secuencia, un tiroteo fenomenal, no puede ser mala.
Si la serie que Ennis maneja con mano de hierro en la línea MAX es ultradisfrutable por sus glopes de ingenio y cachondeo enfermizo, la peli de la alemana karateka lo es por las mismas razones, pero sin tanto humor agudo del crack del tebeo. El ingenio y las réplicas del cómic quizás no están tan presentes en la peli (cosas de los guionistas), pero de lo que no cabe duda es de que la directora sabe como trabaja el castigador y por eso aquí no se libra ni Dios de acabar con un agujero en la cara. O sin cara.
Dominic West (inolvidable 'Jimmy' McNulty en The Wire) se lo pasa en grande encarnando a Puzzle y al lorito con las secuencias compartidas con su "hermanito" Loony Bin Jim, el ninja caníbal o el momento en el que pasea por los bajos fondos para reclutar hijo putas dispuestos a cargarse al hombre que le desfiguró.
Con momentos que parecen sacados de la chistera del mejor Walter Hill sobre todo en los primeros cincuenta minutos, mucho humor chusco, personajes justos y litros de sangre, Punisher War Zone se convierte en la adaptación Marvel maldita (¿han visto el logo Marvel Knights de la portada? no sé si habrá más) por excelencia del nuevo milenio, tratada de manera muy injusta por un montón de cafres descerebrados que no saben diferenciar un truño marveliano como Hulk2 de una maravillosa ochentada ultraviolenta y por tanto mega-catártica como es este diario de guerra.
Vamos, que te sientes de puta madre (sobre todo por las formas, hacen que te partas el ojete) cada vez que la bestia parda con la calavera en el pecho se carga a algún criminal, como esos saltimbanquis que verán frenadas sus piruetas a lo yamakasi al más puro estilo Frank Castle.
No sé que pensarán los censores, pero yo pienso comprarme el blu ray americano dentro de ocho días en el lanzamiento americano.
Una película estupenda.

TICK TICK TICK BOOM

Watchmen no es la mejor peli del año. Tampoco la peor (ni mucho menos)
Watchmen es una película demasiado "normal" para ser la fiel adaptación de una novela gráfica muy poco común.
A ver: el universo está ahí, las situaciones están ahí, los personajes están ahí... pero no hay nada más allá de su presencia a excepción de un arranque más o menos original y muy efectivo, todo hay que decirlo.
Voy a ser sincero: Watchmen, el cómic, me gusta pero no me mata, como casi todo el Alan Moore trascendental (yo soy más de Tomorow Stories, Tom Strong o Greyshirt que de Watchmen o From Hell) y la peli no me mata justo por lo contrario. Pero soy consciente de lo que digo, ojo: no puedo exigirle a una adaptación la multi-pegada del original cuando no me desagrada la ausencia de la misma en la pantalla. Era una tarea muy complicada, imposible decían, que ha dejado veinte años de intentos fallidos, desfiles de directores y guerras entre majors y es desde ese punto de vista donde Zack Snyder sale victorioso otra vez, a pesar de lo feo del abandono y la dejadez de un Alan Moore que, con razón, no quería otra adaptación transformada en trozo de mierda gigante y flotante a lo caballeros extraordinarios.
No sé si el lanzamiento del dvd, de casi cuatro horas, tendrá más intrahistoria y más bemoles y tengo muchas ganas de echarle el guante, pero Watchmen, la peli que ahora mismo está en los cines de todo el mundo es, erróneamente, otra peli de superhéroes.

COMAAAAAAANCHE!!!

Aún tengo muchos conciertos a los que ir este año, pero dudo mucho que ninguno supere a lo que los gigantes, asombrosos, siempre jóvenes y cachondos Doctor Explosion acaban de hacer en la Sol hace poco más de una hora. Con un Jorge inmenso dedicándole el show a Falete y un público de lo más cool (Pedro Temboury o Juan de Pablos bailotearon sin parar cada uno a su manera) donde se agrupaban los mods, los punks, los garageros y los de Mieres arrancaron con... Basura!!! un recital sonoro en el que pudieron escucharse muchos temones del cuasimítico ¡¡¡Chupa aquí!!! (con explicación del porqué del título, es para que te parta la cara el dependiente), hits de toda la vida, mogollón de versiones, chatungas improvisadas con el bromuro como protagonista y, atención, Comanche.
Sí. Tocaron Comanche con lo que eso significa, claro. Toda la sala con el culo en el suelo mientras Jorge, Kaplan (ya con un segundo bajo que terminó tocando con una baqueta) y Pibli (con la caja) azotaban los instrumentos y al respetable, que terminó vinilo en mano esperando a los artistas (me cago en la puta, no pude quedarme a saludar al señor Pibli porque se me iba el metro underground. Si lees esto, un abrazo titán!!!)
Hoy vuelvo a tener 17 años y eso a día de hoy, joder, pues vaya.
Gracias chavales.

AUNQUE LA MONA SE VISTA DE NEGRO...

América, América, ¿cómo se puede ser tan pacón?

A Michael Phelps le pillan fumando una pipa en una fiesta, lo reconoce, pide disculpas... y la policía dice: "Este caso no es diferente a otro. Éste podría ser mucho más sencillo porque tenemos fotografías de alguien tomando drogas y una confesión parcial. Es un caso relativamente fácil una vez que podamos determinar dónde se produjo el delito"

Mucho "ch-ch-change" y tal pero siguen demostrando cada día que por desgracia para ellos (y por tanto para el resto del jodido mundo) el jefe de policía Clancy Wiggum es totalmente real. Mike, eres el puto número uno.

42ND STREET FO-RE-VER (UN ACERCAMIENTO)

NOTA: puede que el primer trailer te resulte una puta brasa o puede que no, pero si la respuesta es "sí, me parece una puta brasa" te pido por favor que, por tu bien, aguantes los siguientes.

Hace unos meses Jordi Costa recomendaba en las páginas de Fotogramas esta cosa y yo me dije, que coño, vamos a probar.
Ya son cuatro los volúmenes (a partir del 27 de enero, con la publicación del vol.4) y vamos a ver que me encuentro por la red para que se hagan todos ustedes una idea del nuevo mundo que se puede abrir ante sus ojos.
¿Saben la tontería esa de que este año en Sitges había ambulancias y gente volviéndose completamente loca? Una puta mierda, miren la "reacción" del público que asistió al excelente programa doble que formaban I dismember mama & Blood splattered bride:


Por supuesto que yo, al igual que tú, me quedo con el señor de gafas. ¿Demasiado largo? ¿Un poco brasas? No pasa nada, vamos a pasar al bloque de pelis de moteros con todo un homenaje y quien sabe, una declaración de intenciones:



Pero no solo de motoristas gayer vive el cine. ¿Qué sería del género de dos ruedas sin los hombres lobo sobre ellas?



Claro que si lo que buscan son asesinos y putas, pueden probar con la mítica The Bullet Machine:



Y como no, la eterna guerra de los formatos. Aquí llega el ANAMORPHIC DUOVISION que claro, en el trailer no se aprecia. Esto es Wicked Wicked en DUOVISION:



Y ahora ruego atención porque llega uno de mis favoritos de todos los tiempos, Panorama Blue, una peli para adultos de la que es imposible sacar ninguna conclusión viendo el trailer salvo que el final es fantástico. Ahora el formatazo era 70 MM SUPER WIDESCREEN PANORAMASCOPE:



¿Alguien ha dicho Juno? Yo añado: sí, pero en guay.




Vaya, vaya, se me acaba el tiempo, el espacio y la paciencia con mi computadora pocha, esta semana les emplazo aquí para seguir viajando por los prohibidos, desconocidos, sensuales y mierdosos trailers of the world.
Prometido.

DESPEJANDO LAS DUDAS A LOS REYES MAGOS

Pueden parecer capturas de un mismo (y espectacular, magnífico, brutal, frenético e hiperbólico) videojuego, pero no lo son.
Vayamos por partes.
El Cloverfield este que abraza un edificio es uno de los desfases que nos encontramos en Resistance2, la última locura guerrillera que PS3 presenta como respuesta al todopoderoso Gears of War 2 de la maquinaza de Microsoft.
En R2 vovemos a ponernos en la piel de Nathan Hale solo que esta vez la acción sucede en Estados Unidos, los controles están más depurados y gráficamente también se aprecia un (moderado) salto de calidad. Hay que avisar a todo aquel jugón que esté pasando tiempo con el juego de Insomniac: si no has jugado al primero antes, no lo hagas después porque es una puta pesadilla (¿ves lo que digo arriba de los controles?) y viendo el colosal final de esta segunda parte realmente me la suda lo que pase en la primera parte.
R2 es un juego con un montón de virtudes, sobre todo en la parte que se desarrolla en Chicago, donde además del Cloverfield este nos encontraremos en estrechos callejones llenos (pero bien llenos) de hijoputas devoradores de hombres a los que haremos frente armados con una especie de sierra industrial (aunque me quedo con los instrumentos "del cortar" que manejábamos en Dead Space) que hará las delicias del jugón más cafre.
Pero como estas son algunas de las virtudes, dejaré caer algún defectillo: el juego es más grande de lo que puede llegar a ser realmente, lo que hace que a ratos parezca que estamos metidos en una peli de ciencia ficción de serie B, sobre todo una vez que jugamos a una ciencia ficción de serie A, como puede ser el glorioso Dead Space (rejugable de cojones, aunque sea por las armas y trajes descargables del store) o como puede ser la madre de todas las guerras, justo aquí abajo.


Mira como el bueno de Marcus Fénix se esconde del hijoputa ese, como si unos sacos de arena fueran a parar a ese pedazo de cabrón. Esta imagen define a la perfección lo que es un momento de pausa en el genial, ultraviolento y definitivo (de momento) GOW2. El jugador, en este momento, piensa en si darle un par de hostias con una granada, exponiéndose a saltar en pedazos con el bicho (aunque las muertes son realmente duras no llegan ni de lejos a las muertes acongojantes del ya mencionado y clásico Dead Space, que te hacían dejar de jugar. Así de jodidas eran) o dar un par de locas volteretas para pillar al brumak por la espalda. Por cierto, benditos brumaks, ¿eh? (llega a la última fase y ya me cuentas)
Jugar a GOW2 después de haber completado R2 es igualico a despertarse en Matrix: todo era una gran ilusión, una mentira tan grande como los bichazos que pueblan USA en los años 50 del R2 porque, amigos, el juego (¿bélico?) era GOW2 (C.O.D. este año vuelve a desarrollarse hace más de medio siglo, con lo que apuntar vuelve a ser misión de audaces) y el ser testigo de las aventuras del amigo Hale equivale a ver una de esas pelis de Asylum (por favor, vean la respuesta a High School Musical que tienen) antes de ver la buena, te divierte pero en el fondo es una puta mierda que se olvidará con el tiempo. Excepto Chicago, claro.
Hay en GOW2 un no parar de situaciones delirantes (en el BUEN sentido de la palabra, SIEMPRE) que mezclan sabiamente los universos de Michael Bay y Roland Emmerich (siempre están ahí, sobre todo el primero) con Julio Verne, Joe Dante, Pinocho o la ya citada trilogía de mierda protagonizada por Keanu Reeves. ¿Qué se echa en falta en el juegaco? Pues lo único que echo de menos es Gears Of War 3.

Si tienes una PS3 te vas a tener que joder y conformarte con Resistance 2, que a lo tonto a lo tonto te robará un buen puñado de horas y quedarás satisfecho porque al menos el juego entiende de crescendos y se va reservando para el final. Si lo que tienes en casa acaba en 360 y no tienes Gears Of War 2 probablemente seas un capullo y si tienes las dos y te apetece jugar con ambos juegos haz como yo y dale antes al de Insomniac porque si lo haces al revés probablemente no te lo acabes y créeme, el desenlace no está nada mal.

Supongo que en Resistance 3 habrá muuuuchas novedades...

POR UN PUÑADO DE YERBA

Superfumados (!) me deja un poco frío, pero por tratarse de una peliculita superpequeña. Y digo esto porque vistos los avances me esperaba una orgía de violencia y radiante acción, frenesí... más bruckheimeradas. Es una especie de historia TarantiSmithesca, para entendernos.

El caso es que más que a una peli de Shane Black (me) recuerda a After Hours, a Raising Arizona y a ratos, a True Romance, y eso no está mal, pero como arranca con una secuencia absurdamente fascinante uno espera que se transforme en la comedia de la temporada, pero es raro que en la pantalla no haya mas de dos personajes hablando tonterías sin importar quien sea el que las diga (de ahí lo de TarantiSmithesco)

Secundarios memorables como siempre: Joe Lo Truglio está humillante y Kevin Corrigan y Craig Robinson son muy graciosos pero coño, ahora se me viene Lebowski a la cabeza...

Es una peli rara porque la comedia nunca es desternillante, el drama no existe y punto, la acción es más bien suave (excepto en los últimos minutos, entonces te extraña un poco) y el ritmo... es prácticamente el mismo que en Superbad (y lo digo desde el amor de fan al que no le importa pero empieza a joderle), sin un acelerón de verdad y con un tono mucho más amable que en la joyaza más reciente, Forgetting Sarah Marshall, cuando se supondría que debería ser al revés.

¿Me ha decepcionado The Pineapple Express? En absoluto. Solamente me ha descolocado un poco, pero eso es lo único que esta peli NO podía hacerme.

Probablemente en casita, en su versión original y claro, interactuando con Dale y Saul (gigantes Rogen y Franco) me divierta más.

Y vaya si lo haré.

LA PELI DEL SÁBADO

A falta de una semana para el estreno de Quantum of Solace recupero el hasta ahora último Bond para flipar.

No la había visto desde que la alquilé y la vi de aquella manera en una tele de piso compartido y anoche... joder, es la mejor peli de todas.

Recordaba la parte de las cartas como soporífera, pero no lo es tanto (y además uno de los jugadores fue profesor, por decir algo, mío) porque se alterna con unas hostias como catedrales y el ritmo no decae realmente en ningún momento.

Y luego el principio, que mola más que la última de X-Men y los golpes de humor seco (como las hostias) que ya la encarrilan por otros derroteros que van a molar más que nunca, vaya que sí.

Y la muerte de la espía que le amó es lo más hermoso y aterrador que he visto en lustros.

Ahora sí que me muero de ganas de ver la secuela.

OBJETIVO: BIRMANIA

Contra todo pronóstico Sylvester Stallone se va a convertir en un artesano de los que ya no quedan. Y a la gente le va a costar aceptarlo. Salvando las obvias diferencias mayúsculas, la carrera de Stallone (ahora) tiene bastante en común con la de Clint Eastwood, pero sin clásicos ni premios. Hace más de diez años de Cop Land, donde intentó de verdad (con buen resultado) cambiar de registro y entrar en una política de papeles para su edad y sus limitaciones interpretativas, pero todavía no se le respetaba como merecía. Y llegó Rocky Balboa, un entrañable ejercicio de cariño y nostalgia al boxeador bonachón y no a los tiempos pasados, que también pero menos, porque Rocky Balboa no era una película de boxeo. Era una íntima peliculita rodada con oficio y con un guión mucho más acertado de lo que cabía esperar. El nuevo Stallone deja boquiabiertos a todos y cierra algunas (injustas) bocas.
Ahora llega el turno de Rambo, otro personaje tan clásico como el boxeador pero mucho más oscuro y silencioso y Stallone rueda una película bélica de las que ya no se hacen, el primer y más importante detalle que hacen de Rambo una de las mejores pelis de acción vista últimamente.
En esta cuarta aventura, de noventa minutos apuradísimos, volvemos al cine para ver una de esas pelis que ya no se ruedan desde que el mundo se cae a pedazos y que los fans del cine de siempre y por extensión de John James Rambo agradecen y aplauden con las orejas a pesar de estar en un pase de prensa. Y eso reconforta, coño. Algo que no pierde su esencia a pesar del paso de los años tiene que ser bueno, miren si no el esperpento de La Jungla 4.0, donde se perdían todas y cada una de las señas de identidad de una saga tan clásica (y probablemente mejor) como la de Stallone y todo un ejemplo de mala secuela para el retorno.
Ahora Rambo, que sigue encerrado en su interior y ajeno a toda la mierda que habita en el mundo, debe rescatar a un grupo de voluntarios que viajan a Birmania para colaborar en misión humanitaria. Y en Birmania los malotes juegan al buscaminas con personas, son lo peor.
Y el guionista, productor y director de la peli, que no es otro que el mismo Rambo, pega un hostión en la mesa del inmaculado y virgen cine de acción del siglo XXI mientras exclama: niños, ha llegado Rambo y vamos todos a mancharnos de sangre, sudor y vísceras: Rambo es el episodio más violento de toda la saga, un acertado colofón final granguiñolesco a una irregular pero entrañable saga que pese a quien pese es historia viva del cine. Una de esas pelis que no veíamos en un cine desde los tiempos de la Cannon y gente como Sam Firstenberg o Menahem Golan tras la cámara, pero realmente bien dirigidas y coreografiadas y con un ejemplar pulso narrativo, algo que parece fácil pero que se está perdiendo a velocidad de vértigo.
Olé tus cojones, Sly.

Un 8

Stallone - Rueda de Prensa

No estoy cómodo con la controversia política de Rambo. Es un personaje neutral. No vive en EEUU. Es un soldado, un luchador que vive y lucha en un país extranjero.

Tengo que ser realista. Mi carrera ha sido muy diferente a la que han tenido otros actores y es verdad que estoy muy ligado a estos personajes tan físicos (Rocky-Rambo)
Ya intenté con Copland alejarme un poco más de este tipo de personaje y cuando me jubile como actor, que no será dentro de mucho tiempo, empezaré a tratar otros temas como director. Pero sé que será difícil cambiar la imagen que tengo.

No he tenido demasiado tiempo para desarrollar el personaje del malo porque no hablaba inglés pero pensé que era el actor adecuado por su físico y pensé que si también odiaba a las mujeres le haría más complejo. ¿Más demoníaco? No lo sé. Quería que fuera retorcido.

Hay toda una generación que no conoce a Rambo. En internet también se ha leido que era una cinta de acción diferente a todo lo que se hace hoy en día. Con la película yo quería hacer dinero, pero no sé que pasa ahora que las películas tienen que ser suaves y dóciles… en el cine indie sí que se ven cosas buenas, pero el cine de Hollywood cada vez es menos "emocional" y más frío y no le hace ningún favor al espectador.
Yo he querido hacer algo duro y difícil, diferente. Es como si de repente se hubiera capturado un animal desconocido y todo el mundo quisiera verlo.

UNA HISTORIA DE CORAJE

¿Quién me iba a decir que con todo lo que vomité sobre Dead Silence y su director iba a empezar el año diciendo qué su última peli roza la genialidad? Hace un par de temporadas nuestro mentor Tarantino coló una frase suya en la promoción de la trepidante Running Scared que rezaba: Nunca estarás preparado para una película como esta

Ahora soy yo el que se apropia de la frase para recomendaros Death Sentence: la peli comercial más bruta vista en mucho tiempo. La prueba del crimen era macarra, Death Sentence es bruta. Teniendo en cuenta que la trama no es la típica historia de venganza cuando en realidad podría ser la madre de las películas de venganzas del nuevo milenio no entraré en detalles de la trama (tramáticos) ya que si te mantienes alejado de cualquier trailer puede incluso llegar a sorprender en varios puntos, en serio.

Lo primero es deciros que la mejor secuencia de 2007 (ahí ahí con Tánger) está entre los minutos 42 y 51 de película, una secuencia a la que llamaré persecución y parking. Bien, solo podremos aplaudir al bastardo que nos brindó Saw por planificar y ejecutar con un brío por el que el De Palma de hace un par de décadas habría dado su mano buena: en un falso plano secuencia (lo de falso es lo de menos, insisto en que si no es la mejor secuencia de acción rodada el año pasado poco le falta) situado en un parking la acción se sucede a un ritmo frenético en el que el espectador entra de cabeza y donde aquel que tenga problemas de corazón lo va a pasar fatal, que esto es cine de ese que dicen que se hace ahora que el cine de verdad está muerto y donde las influencias van desde Siegel hasta Stranglehold, ¿se me entiende?

Más cositas.

El personaje de John Goodman parece salido de un guión de los 90 de esos que QT escribía para Oliver Stone o Tony Scott (o para el que los quisiera comprar) y da un respiro (falso) en una trama que es un chute de adrenalina tan políticamente incorrecto como quizás extremadamente melodramático de sobremesa: la parte familiar es tan terribe y tan dura que por momentos no sabes si estás viendo una de Bronson o una de esas que hace ahora Rob Lowe y que van de familias, leucemias y/o navidades.

Por supuesto, se le puede echar en cara la ambigüedad general y el síndrome Pilatos, pero sigo pensando que a nosotros no nos gustaría tanto el cine de no ser por la bendita incorrección política perdida hace décadas y que con cuentagotas se deja ver hoy en día en películas tan hijaputas como Death Sentence, que sigue sin tener fecha de estreno en España (Vigalounge, no estás solo)

No importa, el dvd está en camino y de paso termino con un par de preguntas: ¿Quién es el genio que decide cambiar el 75% de las carátulas/carteles cuándo aparecen en el sector doméstico?
¿Por qué en Sitges no programaron Death Sentence en lugar de Dead Silence y así, probablemente, se habrían cambiado los pitos por algún aplauso entregado?

Un 8

LA EXTRAÑA QUE HAY EN ELLA

Agárrense los machos porque estamos ante una película prohibida. Tenía muchas ganas de ver Thriller: A cruel picture por varias razones. Que si Tarantino se inspiró en ella para sus Kill Bill, que si no sé cuantos años escondida en un cajón... el caso es que la peli no decepciona, más bien al contrario: a pesar de ser OTRA PELI DE VENGANZAS 70's en la línea de I spit on your grave hay que apuntar una serie de escabrosos detalles para elevar al olimpo a esta peli sueca antes que a cualquier cafrada norteamericana (aunque siempre divertida) como el "porno touch" o el modélico guión, algo de lo que carecían el resto de revenganzas.

Thriller es la historia de Madeleine, una chica que siendo una niña quince años atrás fue violada por un vagabundo viejuno causándole un trauma perpetuo y la definitiva pérdida del habla.

Un día no llega a tiempo al autobús y un tipo chungo, un Malcolm McDowell sueco de entonces la recoge. Y la rapta. Y la hace adicta a la heroína. Y la prostituye.

Entonces empezamos a flipar. Cuando la chica está con alguno de sus clientes forzados los planos no dejan lugar a la imaginación: primerísimos primeros y planos detalle de "la acción" hacen de la peli un clásico instantáneo del trash semi porno.

Madeleine se quiere pirar, claro, y mientras va acostándose con clientes de lo más chungo va ahorrando para armas, clases de lucha, de tiro y de conducción.

La venganza será a cámara lenta, pero será la rehostia.

Es en el último tercio donde podemos ver hasta donde llegó la influencia de esta desconocida peli, siendo las más evidentes Matrix y parte del universo Kill Bill. Ahora lo que importa es vengarse de una puta vez, y vaya si hay venganza en la parte final, ahora nos encontramos con la parte Peckinpah de la peli: superslowmotion para todos y cada uno de los disparos de la Pirata... puro delirio.

Un último acto de justicia callejera tan brutal que uno no puede evitar recordar Hasta que llegó su hora, probablemente la mejor venganza de la Historia.

Si no has visto esta "suecada" estás tardando.

Un 8